沒想到距離上一篇文章是兩年前的夏天,這一兩個月的時間我想應該是過去26年最痛苦最低潮的時刻了。

回顧前年的文章,好像都在圍繞著一件事、一個人、一個期待。還記得23歲的我,對24歲的自己說,希望你能夠成為你夢想中的人妻了,26歲的六月,我準備要步入禮堂,成為新娘。因為疫情,導致我們的婚禮延期,沒想到這場延期讓我受了很多委屈與焦慮。

耶路撒冷的眾女子啊, 我囑咐你們: 不要驚動不要叫醒我所親愛的, 等他自己情願。-雅歌 8:4 

在婚禮前一個月,國內疫情突然爆發三級警戒,導致紛紛新人都選擇延期,我自己的婚禮客人也陸續告知延期拍攝,當時的我們還在觀望是否如期舉行,眼看疫情越來越肆虐,我們不得不延期了!
沒想到這變成是我的惡夢,過去幾年我很常夢到一個夢,那就是我夢到語他不要我了、愛上別人了、拋棄我了。語總是說「亂夢」,可是這個狀況他不是夢了,好像是真實的了!

因為疫情我們擬了好多b計畫,原訂7/1 證婚儀式後登記,7/10 舉行結婚禮拜,但一直遲遲都未順利完成,最嚴重的是,你告訴我說「……..!」,我真的是直接跌落谷底的谷底,什麼,上個月原本要和我在上帝與眾人前誓約攜手走入婚姻的人,突然跟我說他…….,我真的是傻眼到一個不行,哭到一個不行。我們分手了一個禮拜,語願意復合,我們有點陌生有點距離有點禮貌的相處著,直到有天我被我家人催婚的壓力下,我不知能與誰說,我和他說了,結果又換回兩個禮拜前那樣冷漠的男子。

我的心再次又碎了,我的心已經碎到不能再碎……

這天我用了一個很極致的狀態祈求,我曾說他是我禱告來的,我如此深信著。我不曾禁食禱告過,昨晚開始我禁食24小時只喝水,肚子的餓腸胃的絞痛都不足以我心的麻痹疼痛。我也把我的社群媒體登出,因為以前我是禁止網路來讓我專心禱告,我很想有文字抒發,我把我的心情記錄在這,不知道在未來會有什麼變化,今天主日禮拜和靈修時我一直看見這段經文。

我們曉得萬事都互相效力,叫愛上帝的人得益處,就是按他旨意被召的人。-羅馬書8:28-

這段經文曾鼓勵我持續下去,堅持品牌堅持夢想。也許上帝在對我說話,我還不懂這句話對現在的我是什麼幫助,我要怎麼體會呢?萬事互相效力,也許這樣的事情,它是一個禮物,一個用痛苦包裝的美好禮物嗎?今天媽媽突然給我一個筆記本,裡面有她寫給我的話,她說「看到我這些日子起伏不定的改變,要我預備好自己,到時候男主角會著急得娶我,會是贏家的新娘」

可是我不想比,我不想因為我做到了什麼我能力如何,我值得被愛值得被呵護值得被珍惜。

我想我是一個很浪漫的人,我相信愛能勝過一切,只要還有愛就沒有什麼是沒辦法做到的。我也深信語是我的唯一,是上帝為我配合的良人,我不知道怎麼了,為何要我們經歷這種事情,真的是有夠莫名其妙的啊,一個很突然。

我想我是一個很喜歡把握現在,害怕錯過後悔的人,每一個決定都會三思,確定與計畫後我才敢著手進行,進而馬上開始計畫。我也是討厭計畫被改變的人,我會非常焦慮,所以現在我完全無法摸著邊的未來,我非常焦慮,甚至想躲起來,想逃避一切現實的殘酷。

今天醒來時,腦袋突然出現高中時看的一部日本電影「現在只想愛你(或譯:戀愛寫真)」,結局我不喜歡,但是這部也是讓我建立愛人的概念吧,無論如何,都默默愛著你愛著的人。

我愛你,不是因為這裏只有你一個人而愛你, 而是因為只想愛你一個人

總是心情不好時,我會來看以前的偶像劇命中注定我愛你,讓我一同和陳欣怡被拋棄,最後紀存希發覺自己真的愛上了陳欣怡,想辦法把她追過來,即便她可能無法生孕,他仍然愛著他。我想愛是沒有條件,愛是盲目的,但愛會不會消失,我不知道….

愛,應該是生活,是平淡,是舒適,是和平,是寧靜,是一種從心感受到的平衡又安穩。-dcard文藻女大生

當我們習慣有對方的生活,不再約會,不再像剛交往時小情小愛甜甜蜜蜜,不再像以前那樣期待與對方見面的悸動,你覺得愛消失了嗎?我不覺得愛不會消失,真愛是不會消失的,假愛當然就有可能,因為假愛根本不是愛,只是一種慾望一種喜歡。

你可能會說結婚就會幸福嗎?我一直相信當一對對的戀人建立家庭,那可能會是很幸福的事情,一起分享分擔所有,愛就是只有對方,其他人我都不要的那種無可救藥吧?我想。

現在我要怎麼做,我也不知道,雅歌上說著「不要叫醒我親愛的,等他自己情願。」我又要回到等待,我在等什麼?等時間嗎?等答案嗎?等真相嗎?等幸福嗎?等愛嗎?

我不知道。

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